Enroscada no sofá a fazer zapping, chego ao canal E!, que até costumo ver…
Está a dar o episódio da Kendra. Uma ex-coelhinha da Playboy, que encontrou o príncipe encantado que acho que é jogador de futebol americano ou basketball ou lá o que é. E que engravidou e casou-se e tal (e inclusive já teve o bebé!).
No entanto estranhei o meu comportamento. Então não é que dou por mim a deitar uma lagrimita e a fazer beicinho quando a vejo entrar pela Igreja/jardim disfarçado de Igreja!?!
Mas isto não pode ser! Mas que será que me deu??? Mas que raio!! A chorar com casamentos?!? Qualquer dia começo a chorar com o pôr do sol… ou com uma flor a desabrochar!
É isso… estou carente!
E não gosto nada disso!

Já não basta a imagem do MEO ficar “congelada” e uma pessoa ter de ficar no sofà à espera… à espera… à espera…
Tentar mudar de canal e nada… tentar aumentar o som e nada…
ATÉ QUE SE IRRITA… Vai às tomadas e toca de desligar tudo…
E fica à espera… que incialize… à espera… que o ecrã branco que anuncia o MEO mude… à espera…
Até que parece que há sinal… e uma pessoa fica à espera…
YES! Afinal o comando é MEO e agora já perdi o fio à meada do filme… vou ver o que se passa pelos outros canais.
E… supresa das surpresas… tchanan…
A PORCARIA DOS CANAIS VOLTARAM À POSIÇÃO INICIAL!!!
UAU!! Que bom!!
Senhores do MEO, vá lá… já era hora de terem aqueles crânios que sabem programar caixinhas de televisão a fazer as coisas como deve ser. Então… quando falha a luz, por exemplo, uma pessoa tem de voltar a programar o canais nos favoritos. Quer dizer… não se percebe!
Ainda por cima tenho umas das caixas mais recentes. Supostamente melhor, não?!? É que as caixas antigas mantinham a programaçãozinha dos canais.
Agora tem algum jeito… uma pessoa estar a ver a telenovela da SIC e quando está no intervalo, ter de andar “à caça” dos canais. Tipo… “hum… o FoxLife é no canal 67 ou 68?”…
Será que isto é considerado um bug do sistema?!? Ou será que é simplesmente para obrigar quem tem MEO a ficar horas a programar os seus canais favoritos? Sim! Que organizar os favoritos no MEO demora quase horas… tem de estar SEMPRE a carregar no botão para o canal ir para o devido sítio na lista de canais favoritos.
Afinal… o comando é MEO… mas vocês é que o controlam… (DA PIOR MANEIRA, DIGA-SE!)

Da “Ovelha Choné” ou do “Shawn the sheep” (no original). Acho que quem inventou aqueles desenhos animados teve de ter uma imaginação extra… porque os animais da quinta e o próprio agricultor não falam. Não dizem qualquer palavra… mas metem-se sempre em confusões e são muito divertidos.
Há um cão… uma ovelha bebé… uma ovelha gordinha… os porcos… enfim, vivem todos numa quinta e fartam-se de fazer travessuras.
Ofereceram-me uma Ovelha Choné para me fazer companhia no banho! E eu gostei buééééééééé (isto lido em linguagem de ovelhas!!)

Chamam-lhe “depressão pós presidencial” e diz que o ex-presidente americano Bill Clinton sofreu disso. Pelo menos essa foi a razão dada para dar umas escapadelas no “Air F@ck One”, o avião do amigo milionário assim carinhosamente e sugestivamente apelidado pelo dono… que diga-se também deve ser um ganda maluco.
Pois, e coitadito do Bill. Já não lhe bastava a estagiária Monica Lewinski, que ele diz que não e que jura a pés juntos que nunca teve “relações sexuais” com ela e depois vai-se a ver e estava a mentir sob juramento…
Agora parece que tinha uma amante “fixa”, uma milionária chamada de Julie Tauber McMahon. Esta era a “fixa” mas houve mais.
A ex-ministra canadiana Belinda Stronach. Bem apessoada por sinal:

Além disso, parece que a actriz Gina Gershon, também andou lá a “molhar o bico”.

Também com bom aspecto, diga-se de passagem.
Pois parece que o senhor até tem bom gosto. Coitada da Hillary, primeiro foi a Mónica que arruinou as possibilidades de ir mais além como Primeira-Dama ou como futura presidente… porque o “fantasma” estava sempre lá e toda a gente associava a sua imagem à de mulher traída. Pelo menos, comigo era assim. Vinha-me logo à ideia: “ah… coitada… agora o marido traíu-a… disse a toda a gente que não tinha acontecido nada, aliás jurou que não tinha acontecido nada… e depois vai-se a ver e aconteceu! Oh se aconteceu!… Coitadita!!”
Mas isto sou eu. Eu e aqueles que lhe disseram: “Hillary… Honey… tens poucas hipóteses de concorrer à presidência porque esse teu marido anda sempre na pinocada com essas mulheres todas giras… e tu ficas mal vista!”
Pois… é a vidinha!

No primeiro dia do ano, feriado, sai a pessoa um para ir levar a pessoa dois ao aeroporto. Viagem marcada para Lisboa, para ir trabalhar num sábado no segundo dia do ano (bem sei… isto realmente não é de pessoas normais. Alguém marcar um seminário/workshop/reunião no segundo dia do ano, cedo, ainda por cima num sábado!!!)
Só que para chegar a Lisboa no feriado primeiro dia do ano, a pessoa dois teve de fazer escala na ilha Terceira para chegar a Lisboa pela meia noite para depois começar logo cedo a trabalhar (lol há pessoas com um azar!!!)
Pessoa um e pessoa dois chegam ao balcão de check-in da SATA, onde se encontra uma menina com ar simpático e que pergunta com sotaque terceirense:
- São os passageiros “XPTO”?
- Err… Não.. sou o passageiro “PTOX”.
- Vai para a Terceira?
- Sim. E depois com ligação para Lisboa.
- Tem a certeza que é este voo?
- Errr… sim. (Saca do telemóvel topo de gama onde está descarregado o bilhete electrónico e confirma: Sim!)
- Ah. É que o seu nome não consta da lista de passageiros.
- Como?!? E agora?!?
- Ah… marcou a passagem pela TAP?
- Sim…
- Posso ver o seu bilhete electrónico?
(Mostra-lhe o telemóvel…)
- Ah… não tem em papel? Só um bocadinho que vou ligar à minha colega…
Oh não sei das quantas… tenho aqui um passageiro que vai para a Terceira mas não me aparece na lista de passageiros. Consegues aceder à TAP?  Hum… pois eu também não… e agora? Será que posso fazer um… (terminologia de pessoas de aeroporto que não sei o que significa)? Então diz ao não sei quantas para vir aqui…
Desliga o telefone e explica a situação.
- O senhor não está na lista de passageiros. E como fez a reserva pela TAP nós não conseguimos aceder às listas deles… Vamos ver o que conseguimos fazer…
(Pessoa um já um bocadito stressada pergunta)
- Mas, diga-me uma coisa… SATA e TAP não trabalham em code-share? isso não quer dizer que são parceiras e portanto têm de ter esse tipo de informação sincronizada?!?
- Ah… pois. Mas isso nem sempre é possível. Às vezes a TAP não nos dá a lista de passageiros deles. E nós não conseguimos aceder através do sistema.
AR INCRÉDULO NÚMERO 55….
E entretanto chega o não sei das quantas que seria chefe.
- O que é que se passa? – pergunta arrogantemente para a empregada de ar simpático
- Ah e tal… porque este senhor… blá blá blá… e não conseguimos… blá blá blá… e agora?
- Fazes isto e mais aquilo e pões o número da etiqueta e tal… (e virando-se para a pessoa e pessoa dois que entretanto já estavam há 15 minutos à espera) Olhe, as malas seguem para Lisboa, mas o senhor quando chegar à Terceira vai ter de fazer novamente o check-in lá, para seguir para Lisboa!
Vira-se a moça com ar simpático:
- Oh não sei quê… mas o check-in lá fecha às 8 da noite… quando o senhor chegar lá já deve estar fechado…
- Não… vai dar tempo…
- Mas eles fecham cedo… e se não chegar a horas o voo?
- Hum… faz aí não sei o quê e vê se consegues entrar novamente na TAP…
(Pergunta a pessoa um)
- Mas se a pessoa dois não conseguir chegar a tempo do check-in… como é? Passa a noite na Terceira? E a ligação para Lisboa? Quem é que se responsabiliza se ele não apanhar o voo de ligação a Lisboa? Acho que devemos apontar os vossos nomes para o caso de ser necessário responsabilizar alguém…
- Oiça, o senhor quando chegar à Terceira vai passar por um corredor e  vão-lhe dar um outro cartão de embarque para Lisboa…
- E o senhor garante que vai lá estar alguém? Que ele não fica na Terceira?
- Ah… só se for o mau tempo e aí a responsabilidade é nossa… mas não tem de se preocupar…Chega lá a tempo…
- Mas se ele chegar lá e ninguém estiver… o senhor responsabiliza-se pela chegada dele hoje a Lisboa????
- Oh não sei das quantas, faz aí o procedimento “não sei quê” e faz mais isto e mais aquilo…
- Já está tudo tratado, já fizemos o check-in completo também para Lisboa. (Vira costas e vai embora)
A pessoa um pergunta à moça do check-in se estas situações acontecem muitas vezes…
- Sim… a TAP não nos deixa entrar no sistema deles e muitas vezes não nos dá a lista de passageiros…
A pessoa dois lá embarcou para a Terceira e depois seguiu para Lisboa, com o check-in todo feito e malas despachadas. Como seria de esperar.
Mas é nestas alturas que uma pessoa deseja que a concorrência entre depressa no espaço aéreo açoriano. Então, duas companhias aéreas que nos cobram rios de dinheiro para sairmos daqui (as duas! Inclusive a TAP cobra cinco euros por cada quilo a mais em excesso de bagagem, enquanto a SATA são só 3 euros!). São o nosso único meio de sair daqui e portanto aproveitam-se…
Queria ver se houvesse uma easyjet ou uma outra low-cost a voar de e para cá… se a SATA e a TAP não faziam pela vida. A primeira coisa era despedir os incompetentes e os senhores que acumulam duas ou três funções lá dentro e que apesar de receberem por isso não dão conta do recado.
A sério… a última vez que tive de fazer uma viagem em que meteu a TAP e a Easyjet, a primeira cancelou o voo directo que tinha, informou-me em cima da hora e ainda me faz pagar outra passagem embora me reembolsassem. Mas o stress de em vez de uma viagem directa ter de apanhar dois voos antes de chegar ao destino e ainda por cima avisada em cima da hora… deixa-me doida. telefonemas para a frente e para trás… ninguém sabe de nada… “o colega é que sabe”… “pois são as ordens que temos”…
No outro lado da balança… a Easyjet, impecável. Mesmo com excesso de bagagem tudo correu pelo melhor. Após o sucedido com a TAP confirmei os voos na Easyjet… tudo ok, confirmadíssimo. Voos a horas, sem stress e sem complicações.
Agora digam lá… qual é que preferem???

Posso não ter queda para a escrita, para poder concorrer a um passatempo da Pipoca Mais Doce… Posso até nem ter muitas peças de roupa que se vestem “sem acompanhamento” (vulgo vestidos, lol)… Posso até nem saber conjugar bem os vestidos que tenho com o resto dos trapitos…
Mas confesso que recentemente quando ouvi falar, no blog Mini-Saia, da marca “Dress-a-Day” fiquei entusiasmada com o conceito!
Sim… também com os vestidos apresentados pela recém criada marca.
Mas criei o meu próprio desafio, baseado no conceito da marca. Ou seja, usar um vestido por dia!
E curiosamente tenho conseguido… Também confesso que as prendinhas de Natal antecipadas aqui para esta vossa que vos escreve, ajudaram a conseguir o feito. Ele foram vestidos vermelhos… ele foram vestidos coloridos… ele foram vestidos verde esmeralda… ele foram vestidos azulão… e claro ele também foram vestidinhos pretos! Sim, que patareca que é patareca… nunca se compromete com o dito!
A sério que o facto de usarmos um vestido nos faz sentir mais… poderosas (será a palavra?!?), mais confiantes. Pelo menos a mim tem acontecido. Parece que o mundo fica mais divertido quando se veste um vestidinho e calçamos as botas altas… ou as galochas vermelhas… quando é uma saída mais descontraída.
Acho que acentua a feminilidade!
Portanto, pelo menos até ao Ano Novo, a Dress-a-Day é o meu dress code! É esse o meu desafio, e até agora tenho conseguido cumpri-lo.
Só porque me faz bem…  Só porque me apetece… Só porque me eleva a auto-estima… Só porque é mais rápido de conjugar uma única peça de roupa com os acessórios… Só porque mostra as minhas botas giras… Só porque posso desfilar os vestidos novos… Só porque é giro… Só porque eu gosto de vestidos!

Logo à noite vou andar pelas ruas… a pedir doçura ou travessura…
Vou ser a patareca mais gira das redondezas… e a melhor acompanhada

Happy Halloween!

Agora os fins de semana passam a ser mais divertidos!
No entanto, fico indecisa entre a prática de vários desportos:

Mas confesso que o bowling é o que mais se adequa a mim… E onde consigo obter maior rentabilidade.

Quando me canso de praticar desporto… sigo para as maracas. Sim! Ao ritmo de espanholadas o “samba de amigo” consegue animar-me mesmo os dias mais cinzentos.

Realmente só tem um problema. Praticar desporto ou descontrair é cansativo.
“On the first day it was: WIIII
On the second day it was: PAIN
On the third day it was: WORST” *

*Slogan da Wii com direitos reservados!!

Descobri!
Descobri a cura para a depressão!
Descobri a melhor forma de rir às gargalhadas!
Descobri a maneira mais rápida de me atirar para o chão a rir!
Descobri que uma gargalhada faz milagres!
Descobri a melhor forma de terminar o fim de semana!
Descobri como ir bem disposta dormir!
Descobri que há gente que não se enxerga!
Descobri que Portugal é o país onde toda a gente pensa que sabe cantar!
Descobri o melhor programa de televisão para aliviar o stress!
Descobri a melhor forma de rir, sem ir à revista nem ir ver “stand-up”!
Descobri a melhor maneira de terminar um fim de semana já de si óptimo!
Descobri…
Descobri o “Ídolos”!
Descobri o programa onde vai um rapaz de 19 anos, com alguma pinta, vestido com um “macacão” de ganga, camisola laranja de alças, brinquinho laranja na orelha e havaianas. Alguém que seria de esperar cantasse uma rockalhada ou algo “pesado”… e que se sai com “e mexe, remexe, se encosta, se enrosca… se abre se mostra pra mim… (…) taras e manias você vem pra mim”… o “taras e manias” desse grande senhor que é o Marco Paulo.
Sim! Um rapaz com grande estilo… que chega lá e a música portuguesa que canta… é “Taras e Manias”… com aquilo que ele deve pensar ser “estilo” ou “carisma” como o júri diz!
Depois vem outro… armado em Bob Dylan com guitarra e harmónica… que vale só pelo estilo e tal. Mas quando lhe pedem para cantar algo em português o rapaz desafina como tudo. “Deviam-me dar uma oportunidade! É que eu vim da Madeira!”, justifica-se o moço.
Entra depois o engraçadinho com chapéu “da moda”, que nem sequer se sabia mexer em palco nem cantar… nem sequer mexer os pézitos enquanto cantava. E depois ainda diz que “ah e tal… dizem que não tenho voz… vou tentar ser modelo!” E afasta-se da câmara com um passo nervoso e com a mania que tem pinta, só porque tem um chapéu de xadrez preto e branco.
Há ainda uma miúda que veio de férias do Luxemburgo e decidiu inscrever-se. Os pais, claro, estavam lá a apoiá-la. O júri arrasou a pequena porque… tchanam… surpresa das surpresas… não sabia cantar! A mãe, mais importunada do que a miúda… “ah, porque eles não te sabem dar valor! Eu vou estar sempre ao teu lado! Eu sei que tu tens boa voz!”
A sério! Descobri o programa que faz milagres para a depressão!
Atenção deprimidos!
Vejam os “Ídolos” e vão ver que recuperam bem depressa! E sempre deve ficar mais barato do que a conta do psicanalista!

Diz a outra… ah e tal porque os brasileiros são assim mesmo! Porque eu só insulto, gozo  e vou mal preparada para entrevistas e nem sequer sei que os pastéis de nata/Belém nem levam natas… porque eu sou brasileira. Os brasileiros brincam até com o facto do presidente ser burro!
Ah… não ligua não né… qui agénti é burro meismo! Agénti não sabe nem ondi fica Portúgau! Agénti qué é sambá!