Ao fazer o zapping da praxe num domingo ao fim da tarde, deixo-me parar na TVI 24.
Apanho o fim de uma reportagem, em Nova Iorque, onde alguém (suponho que as irmãs) de Carlos Castro lançam as cinzas num esgoto! Quer dizer, pronto… num “boeiro” como se diz…
Isto é o mesmo que a grande Lili Caneças queria dizer, quando se exprimiu desta forma: “morreu… mas ao menos foi em Nova Iorque!”
Foi qualquer coisa como: “queria ficar em Nova Iorque e conseguiu! Não foi na Broadway… não foi na Time Square… não foi num qualquer cantinho de East Village… não foi no rio Hudson… mas sim num qualquer boeiro da grande maçã!”
Pronto… realmente Nova Iorque é Nova Iorque e mais vale ser num qualquer boeiro em Nova Iorque do que num qualquer cemitério português! Tá certo!
Mas… o que me faz mais confusão é que logo a seguir deu uma reportagem na terra natal do Renato Seabra. Estavam, família e amigos, a fazer um novo cordão humano, com velas e palmas e tudo o resto. Tudo a dizer bem do rapaz e a querer apoiá-lo e contentes por aparecer na televisão a bater palmas em nome de um rapaz que confessou à polícia aquilo que fez.
Não sei se é “assassino” ou não. Não sei se o fez por ciúmes, por vingança… Não sei porque o fez…
Mas revolta-me!
O rapaz já confessou à polícia o que tinha feito. Com todos os pormenores. E ainda vão para a televisão com manifestações de solidariedade?!? Solidariedade porquê?!? Solidariedade por ter morto alguém?!? Solidários por ter morto um homem que falava mal dos supostos vip’s de Portugal?
Que se deixem ficar em casa, que até parece que naquelas bandas até está frio!
Há coisas que me fazem confusão…

Mas porque será que nesta altura de Natal, toda a gente escreve livros?
Esta que devia ser uma altura de partilha e de solidariedade e de alegria e de… Sei lá, de tudo e de mais alguma coisa, toda a gente tem livros nas bancas!
Pronto, aqueles livros de receitas (que também já vi numa reportagem na televisâo) ou mesmo aqueles livros de histórias escritas por famosos ou as histórias de encantar dos famosos (que também há) que revertem a favor de instituições, de crianças e tal… Pronto até percebo. Assim como percebo os cd’s das Leopoldinas e de outras mascotes, que säo por uma “causa maior”.
Mas agora… A Marta do Big Brother (alguém se lembra dela ainda ou por outra coisa senäo o famoso edredon que mexia quando o Marco estava lá em baixo com ela… Ou pelo casamento em directo?!?) lançou um livro, 10 anos depois do Big Brother. E diz que é jornalista (não escritora… Jornalista!)
Depois, o Tó Zé Brito (aquele que escreve canções) também lançou um livro… Com 40 canções, partituras e afins…
O Fernando Mendes (o gordo, prós amigos) também lançou agora um livro com a sua interpretação de alguns contos tradicionais…
Portanto, parece que no Natal é boa altura para escrever livros. Será que resulta? Será que vende?
Se assim for, já me estou a imaginar no próximo ano a escrever um best-seller tipo:”a minha vida como dona de casa”!
Ou entäo:”As vezes que tentei imitar o Sá Pessoa e correu mal!”
Mas também pode ser:”Só escrevi este livros porque acho que dá guito e até acho que escrevo bem!”. Ou algo mais profundo:”sei lá” (mas isso seria plágio, né?).
E entäo?!? Teria compradores e leitores por aí? Posso-me dedicar a isso?

Agora tenho de me retratar. A MEO afinal quando se reclama é rápida a resolver os problemas.
Amiga de Patareca já internet, televisão e telefone…
Ligaram-lhe mal saímos da MEO. A confirmar a instalação.
Afinal reclamar resulta e os técnicos que foram montar lá os cabinhos foram muito atenciosos.
Afinal… a MEO é fixe

P.S. depois da trapalhada toda que fizeram, ainda bem que se safaram com a rapidez que se impunha!

Desde que falei aqui do quase filme pornográfico protagonizado à minha frente entre uma menina da MEO e o meu comando, que tenho recebido mensagens de apoio e de reclamações. Sinto-me quase como uma porta-voz dos pobres e oprimidos que foram injustiçados ou que viram a sua inteligência insultada pela MEO.
Por isso, não consigo evitar a emoção quando desabafam comigo algo relacionado com a MEO. E isso aconteceu hoje, com uma colega de trabalho que me pediu encarecidamente para a acompanhar “à loja azul” porque senão “ainda batia em alguém!” (palavras dela).
Os factos são os seguintes:
Amiga de Patareca vai mudar de casa. Ligou o 16200 (número nacional de contacto para a MEO) e pediu para lhe mudarem o serviço que tinha (adsl), para a casa nova. Respondem-lhe que tudo bem, agendam o serviço para dali a uma semana mas que a instalação estaria sempre dependente do técnico que iria confirmar se poderia ou não ter o mesmo serviço na nova morada.
No dia seguinte recebe uma mensagem no telemóvel a dizer que a instalação estava cancelada, para aguardar um contacto da MEO. Esperou… esperou… esperou e no dia seguinte ao final da tarde, sem ter tido qualquer contacto da MEO, liga novamente para o 16200. Explica a situação e dizem-lhe que realmente a instalação foi cancelada porque na nova morada não era possível ter o serviço por adsl, teria de ser por satélite. A rapariga diz que então não quer mudar nada por enquanto, sem consultar a concorrência para saber se até teriam condições mais favoráveis para lhe oferecer. Dois dias depois volta a ligar para o 16200 e diz que quer que lhe expliquem todas as condições do MEO satélite porque afinal… até quer continuar a ter MEO.
Explicam-lhe que na nova morada vai poder ter internet por adsl e a televisão e o telefone teriam de ser por satélite por causa do sinal da televisão. Posto isto, a menina do 16200 lá arranjou ua “campanha” onde até iria ficar mais caro do que o serviço actual. “Sabe é que vai ter na prática dois serviços: por adsl e por satélite e vamos ter de fazer um novo contrato e mais não sei o quê. Mas olhe… oferecemos-lhe a instalação e a activação porque nós não lhe podemos fornecer o serviço tal como tinha na anterior morada”. O agendamento foi feito para dalí a uma semana.
Toda contente que já tinha alternativa e já se podia estirar no sofá a ver o seu FoxCrime o FoxLife… amiga de Patareca vai às compras feliz da vidinha.
Chega a casa, liga a televisão e senta-se à frente do computador para actualizar o Facebook. Nada! Net viste-la! Televisão viste-la! Telefone viste-lo!
Pensou que teria desligado algum caso quando andou a mudar algumas coisas que estariam perto do cabo do adsl. Tirou cabo, meteu cabo e tentou novamente. Nada! Desligou router, desligou caixa, ligou router, ligou caixa e tentou novamente. Nada!
Já ligeiramente aborrecida, o que faz? Liga para o 16200!
Foi atendida por uma senhora que lhe atendeu o telefone como se lhe tivessem contado a anedota mais hilariante de sempre. Explicou a situação e ouviu um “pois, mas o serviço está cortado…”
- “Como?!? Cortado?!? Mas se só ontem é que eu acordei convosco fazer o novo contrato para fazer a mudança…”
-“Ah, mas o pedido de cancelamento já tem uma semana. Foi quando teve o primeiro contacto connosco para fazer a mudança de casa…”
-“Oh senhora mas não acha estúpido que me cortem o serviço antes de me darem o mesmo serviço que eu já pedi na outra casa?”
-“Ah pois, percebo mas não posso fazer nada porque o serviço foi cancelado”
-“Mas ninguém me informou que antes de ter o novo serviço iria ficar sem o actual! Passe-me às reclamações!”
Cinco minutos depois atende-me um rapaz a quem ela tem de explicar tudo novamente e que durante 20 minutos, (aparentemente) esteve a escrever a reclamação.
Hoje um técnico da MEO liga cedinho à amiga de Patareca e diz que têm uma aberta e que podem ir lá montar o serviço se ela estiver na casa nova.
Amiga de Patareca arranca pela fresca para-lá-do-sol-posto, que é como quem diz, para a nova residência. Chega lá com os equipamentos antigos, mas a pesadona televisão e o técnico pergunta: “mas a senhora não pediu o serviço por satélite?”
-“Senhor, eu pedir… não pedi mas foi o que me disseram que havia…”
-“Olhe que a senhora foi enganada. Até a sua vizinha do lado tem MEO adsl que fomos nós que viemos cá colocar. Nestes prédio é quase tudo MEO adsl!”
Minha amiga já nervosa, começa a praguejar logo de manhã (o que nunca é bom sinal!) mas ainda consegue perguntar se mesmo assim conseguem instalar o serviço hoje…
Não podiam. Só dali a uns 10 minutos é que podiam ligar ao chefe, para cancelar o pedido e explicar a situação para definirem o que fazer. Dez minutos depois, o senhor dos cabos vem dizer que vai anular aquele pedido, e que não podem fazer mais nada enquanto não tiverem uma nova requisição. E que em vez de ligar o maravilhoso 16200, devia dirigir-se à loja da PT.
E fomos!
A moça que nos atendeu disse que realmente tinha sido cancelado o serviço e que não conseguia confirmar se realmente na nova morada tinha ou não adsl. Tentou o sistema e nada. Ligou para alguém no andar de cima, e só dez minutos depois alguém atendeu. Iam verificar. Entretanto, amiga de Patareca explica que a vizinha do lado já tem adsl. A menina diz que “isso não quer dizer nada”. Explica a minha amiga que é a vizinha de cima, por isso “quer dizer alguma coisa! Além disso foram os técnicos que disseram!” Mais 10 minutos e dizem que sim. Que havia adsl.
A menina fez o pedido para instalação, mas só mais logo vai avisar quando tal vai ser possível.
Foram feitas duas reclamações: uma no livro de reclamações e outra no sistema interno da MEO.
Voltámos ao trabalho, uma hora depois de termos chegado à loja da MEO.
Aguardam-se desenvolvimentos.

Aproveitei a hora de almoço para ir à MEO. Eu e, pelos vistos, mais uma quantas pessoas…
Levei o comando. Ontem morreu. Nada funcionava. Troquei pilhas, bati-lhe, disse-lhe palavrões, dei-lhe mimos… mas ele não ressuscitou.
Fui tentar arranjar uma solução, porque isto de estar sentada no sofá e ter de me levantar para mudar de canal cada vez que passa para a publicidade… não tá com nada!
Encosto-me à parede enquanto espero. Os números de espera passam lentamente e eu só penso em como logo me vou estirar no sofá e mudar de canais descansada!
Entretanto, chega a minha vez. Explico a situação e passo o comando à senhora do balcão.
Ela começa a acariciar o dito, como se de um vibrador se tratasse, e pouco faltou para o meter na boca e fazer uma cena de um filme pornográfico ali mesmo!
Perante o meu olhar meio aterrado, meio desconfiado meio “WHAT THE F….” ela vira-se e diz-me:
- Sabe… por vezes temos de massajar o comando. Em todo o lado… assim suavemente. Todos os dias antes de acender a televisão, devia massajá-lo…
Perplexa pergunto:
- Desculpe? Como?
- Sim. Os comandos têm de ser massajados regularmente. Assim (e continua a passar os dedos por entre os botões e por entre as frestas, como se a qualquer momento ele começasse a gemer de prazer)…
- Mas… mas… porquê?!? (Pergunto eu, entre o perplexa por aquilo me estar a acontecer e o irritadiça porque me pareceu que a senhora estava a gozar comigo!)
- Sabe… é que por vezes o comando cai ao chão e a parte da frente destaca-se da parte de trás… ou mesmo os miúdos. Os miúdos adoram bater nas paredes com os comandos e atirá-los ao chão… Mas se o massajar assim… (e continua a fazer os gestos quase obscenos!) volta ao normal…
- Desculpe, mas vai ter de me dar outro comando!
- Mas não precisa… este agora já deve funcionar bem!
- Quero outro comando por favor! Nem que tenha de pagar… quero outro comando!
- Oh Senhora… mas este já está bom… E se o massajar sempre… ele funciona bem…
- Por favor, dê-me outro comando que eu tenho mais que fazer do que andar praí a acariciar comandos alheios!!
Sim MEO… que eu não tenho vida para me sentar no sofá dez minutos antes do meu programa preferido, para MASSAJAR (!!!!!!) o comando!!! Please!

Irrita-me quando vou às lojas dos chineses, ser perseguida dentro daquelas quatro paredes com cheiro a incenso passado do prazo de validade, por senhores de olhos rasgados!
Irrita-me ter de ter quase uma atitude teatral, para que eles não pensem que quando ponho a mão dentro da mala para agarrar no telemóvel, não se atirem a mim por pensarem que “desviei” alguma coisa!
Irrita-me pensarem que só porque estou indecisa entre um verniz verde flourescente e um rosa choque, que possa estar a tentar enganá-los e tudo o que eu quero é meter na mala aquele conjunto de máquinas de barbear… ou aquele brinquedo para cão… ou mesmo aquele conjunto de panos de cozinha com moranguinhos!
Irrita-me ser perseguida dentro de lojas! Especialmente dos chineses!